Uppvaknandet ur den romantiska drömmen!

Att bli respekterad och bemött med omtanke är något som de flesta tar för givet i sin relation.

Det finns dock ett stort ansvar som vi själva behöver ta när vi går in i en relation och det är att vara tydlig med sina behov och förväntningar. Det är viktigt att tidigt agera om du upptäcker att det finns ett beteende hos din partner som får dig att känna otrygghet eller inte må bra. Det kan vara mycket begärt när man är ung och förälskad att ha den medvetenheten. Man vill bara stanna i berusningen och har stort överseende med allt, något som senare blir ett problem för dig. Det här är ett sätt att som älskande ”bara” leva sin romantiska dröm.

När förälskelsefasen är över

Det är nu vanligt att man har ”orimliga” förväntningar på sin partner. Du kan önska ett beteende hos din partner som aldrig egentligen har funnits och som du själv varit med och tillåtit/odlat. Din partner kan bli smärtsamt medveten om din missnöjdhet och förstår inte riktigt varför. När din partner väl börjar förstå vad du känner (upplever) och är villig att börja förändra sitt beteende så upplever ofta den frustrerade partnern att det inte går tillräckligt snabbt. Om partnern omedvetet ramlar tillbaka i sitt gamla beteende så finns ofta låg eller ingen tolerans alls för det. Risken i det här läget är att din partner som faktiskt försöker att göra nytt, ständigt blir påmind om sina misslyckanden från en sårad, missnöjd partner, något som kan få din partner att tappa motivation känna hopplöshet. Partnern böjar att distansera sig för att slippa bli påmind om sin otillräcklighet, utifrån sin partners kritik. Jobb, träning och andra aktiviteter börjar då bli mera intressanta för denne. Det som händer i relationen är att den ena upplever höga orimliga krav och att det är omöjligt att lyckas, medan den andra partnern tappar sin glädje, självrespekt, självkänsla och attraktionskraft.

Locka till att vilja göra nytt

Om jag nu målar med stora penseldrag så skulle jag rekommendera den partner som i den här situationen känner sig frustrerad och sårad att försöka, fast det är svårt, att ha tålamod och uppmuntra och försöka se alla små framsteg som partnern försöker göra för att förändra sitt beteende.Det kommer locka till att fortsätta att göra gott för dig. Det kan tyckas mycket begärt men nödvändigt och ofta det enda och mest effektiva sättet för snabbast resultat. Det är lättare och mer naturligt att här att vara gnällig, tjatig och ogenerös och fastna i att leta alla fel man kan hitta hos sin partner.

Fokusera på dig själv och återta din värdighet och kraftfullhet

För att återta sin värdighet och kraft behöver man hitta kärleken till sig själv. Det gör man lättast genom att fundera på vad man vill ha, ta ansvar för det  och kommunicera det på ett konstruktivt sätt. Tydligt, bestämt och vänligt brukar alltid fungera bra. Kan man dessutom kommunicera utifrån sin sårbarhet så är det lättare för partnern att förstå och vilja ta emot. Man kan aldrig ändra på sin partner men man kan ändra sitt eget förhållningssätt. Din partner gör sina val, medvetna eller omedvetna, och du behöver få din partner att vilja välja att vara med dig och få dig att må bra. Genom att AGERA utifrån sig själv på någon annans beteende eller ord är kraftfullare än att REAGERA. Om du reagerar över din partners beteende så fråntar du i samma stund din partners eget ansvar. Det kan också vara svårare att känna respekt för en person som reagerar. Att få förtroende, uppmuntran och möjlighet att lyckas är nödvändigt och ger förutsättningar för ett gott resultat som ni båda mår bra av.

Lycka till!

Erotiskt dilemma

Hur kommer det sig att vi ibland hamnar i ett erotiskt dilemma med vår partner som vi har en bra kärleksrelation med?

Alla människor vill känna sig älskade. I en parrelation finns en önskan om att känna trygghet, tillit, långsiktighet, att få ha ett behov av vår partner som vår älskade och som en bästa vän. Vi vill också veta vad vi kan förvänta oss dag för dag i vår relation.

Det här kan bli motsägelsefullt till det som ofta väcker vår lust och vårt begär efter erotik. Till skillnad från den trygga platsen där vi vill vara med vår partner så finns här en önskan om att överraskas, av äventyr, mysterium och gränsöverskridande för att uppnå det nya kittlande dit vi väljer att gå tillsammans när vi har sex.

Det här är första gången i historien i modern romantik som vi vill ha sex enbart för njutningens skull, och över lång tid. Det grundar sig i vårt begär och hunger efter erotiska möten.

Förr stod äktenskapet ofta för en trygg institution av ekonomisk trygghet, att vara i ett partnerskap för livet, barn och familj och ett sätt att följa ett socialt samhällsmönster.

Idag i det moderna partnerskapet vill vi ha allt det där men vi vill också se vårt äktenskap som passionerat och lustfyllt. Det är här det kan bli konflikt mellan kärleken och begäret efter erotik.

Om vi långsiktigt lyckas bygga en trygg relation så får vi sedan se till att skapa denna oförutsägbara plats tillsammans. Det är mer troligt att vi tänder på en person som vill ha oss sexuellt än en person som visar ett stort behov av oss.

Vanliga ingredienser för lustfyllt sex är fantasier, njutning, lekfullhet, nyfikenhet, nyskapande och mysterium. Den mest centrala förmågan är fantasin vilken också kan väcka de andra förmågorna till liv.

Så vart går du med din partner när du har sex? Vilka delar av dig själv tar du kontakt med? Vad söker du efter att visa din partner där? Är det en plats för gränsöverskridande och spirituell gemenskap, är det en plats för kåthet och/eller är det en plats för dominans på ett för båda tryggt och upphetsande sätt, eller är det en plats där du slutligen kan hänge dig själv utan att behöva känna ansvar för någonting just då?

För den som med ovan text inte riktigt har förstått vad jag är ute efter så ska jag här försöka med enkla ord förklara vilken min poäng är:

I en relation med en partner har de flesta en bild av och ett stort behov av att känna trygghet. Det skapar också trygghet att känna varandra så väl så att man på ett ungefär kan veta vad som väntar varje dag i ett fungerande liv tillsammans. Däremot det som ofta väcker vår lust och begär efter erotik vara av annan karaktär. Det har visat sig att det många gånger är det där oförutsägbara, gränsöverskridande, spännande där du möter din partner i en annan skepnad som kan få dig och din partner att känna lust och dras till varandra på ett sätt som skiljer sig från era vardagliga möten, i erotik.

Att bygga en trygg relation i grunden, för att sedan inte lämna det som väcker de erotiska stunderna åt slumpen är det viktigaste. Se till att ta reda på hur ni kan skapa denna spänning tillsammans.

Syftet med denna text var att väcka en nyfikenhet genom de frågor som du kan ställa dig ovan. Alla individer och relationer fungerar olika och det är väldigt individuellt och upp till er att med nyfikenhet ta reda på vad som skulle fungera för er.

Inspiration hämtad från boken ”Maiting in Captivity” skriven av:

Esther Perel (född 1958) och är en belgisk psykoterapeut känd för att utforska spänningen mellan behovet av säkerhet (kärlek, tillhörighet och närhet) och behovet av frihet (erotisk lust, äventyr och avstånd) i mänskliga relationer.

Vägen till en kärleksfull relation

relationskonsulten

Drömmer du om att ha en partner som tycker om dig precis för den du är? En partner som tycker att du är fantastisk, vacker och sexig just för att du är du? Många tar en genväg och tror att de är smarta. Man kanske har hört att första kritiska gränsen går vid fyra månader, sedan när man tagit sig över sex månader så är det lugnt. Nu behöver du inte längre vara rädd för att relationen ska ta slut. Härifrån håller många andan, väljer att inte se problem som uppstår.

Lära känna-perioden är viktigare än man tror. Det du faller för hos din partner är inte sällan det som du senare kommer att irritera dig på. Faller du för en kvinna som är charmig och social som får stor uppmärksamhet så är det troligt att du senare kommer att undra varför hon inte ägnar dig mera uppmärksamhet. Andra fångas…

Visa originalinlägg 396 fler ord

Vår partner kan inte kompensera våra otillfredsställda behov!

Familj och parrelation grundar sig oftast på människans djupaste behov av närhet, bekräftelse och känslomässig kontakt. När vi väljer vår kärlekspartner och bildar familj gör vi det utifrån en till stor del omedveten önskan om att få det vi inte fått tidigare i livet och helas från brister från tidiga upplevelser. Hur lyckliga vi än har varit under uppväxten finns alltid en kvarlämnad längtan efter samhörighet med en annan. Om man dessutom bär med sig erfarenhet av tidigt trauma eller svåra upplevelser under uppväxten kommer behovet av en bekräftande, förstående partner att bli stort. Och dessa otillfredsställda behov kommer att riktas medvetet eller omedvetet mot kärlekspartnern.

Min erfarenhet av parrelationer är att tidiga otillfredsställda behov aldrig fullt ut kan kompenseras av en kärlekspartner. Snarare finns risken att man upprepar tidigare destruktiva relationsmönster som kan leda till en låsning i relationen.

Det ligger ett stort ansvar hos var och en av oss att bli medvetna om oss själva så att vi kan förklara och få vår partner att förstå våra reaktioner när vi känner oss sårade. Man kan inte räkna med att ens partner ska agera så som vi önskar annars. Det finns många personer som försöker göra sitt bästa men som aldrig lyckas på grund av att de inte fått veta partnerns egentliga behov.

Tid tillsammans – Viktigt för relationen!

Många som går i parterapi brukar som första punkt påpeka att de har glidit isär. Ett vanligt skäl till det är att de ofta har ”glömt” att en relation kräver tid och engagemang från båda två. När vardagen infinner sig är det många saker som de flesta försöker att få tid för, vara ambitiösa på jobbet, skjutsa barnen till olika aktiviteter, motionera, träffa vänner, ta hand om bilen, spela golf m.m. Det är ofta som relationen nedprioriteras och tas förgiven. När vi tar ett medvetet beslut om att avsätta ”tid för vår partner” så väcks åter känslan av kontakt, förståelse och längtan till närhet och trygghet. Många lever med ett högt tempo som gör oss icke närvarande med både partner, barn och vänner.

Det är i relation till andra människor som vi utvecklas, och tappar vi kontakten med oss själva så blir det också svårt att ha en nära känslomässig kontakt med sin partner.

För många par blir det en positiv upplevelse i terapirummet när man kanske för förstå gången på länge tar sig tid för att försöka lyssna och förstå varandra. Ibland kan till och med kriser i relationer hjälpa till att skapa djupare kärleksrelationer när man tvingas börja om från början igen.

Grattis till ert nya barn men kom ihåg att du har en kärleksrelation också.

Många förbereder sig optimalt för att välkomna sitt nya barn. Det jag kan tycka saknas är förberedelsen för hur relationen förändras när det kommer in ett barn i relationen. Vid samtal och intervjuer med blivande föräldrar samt genom egna erfarenheter saknas utbildning i att vara förberedd för denna förändring. Det kan vara nog så svårt att hantera gräl och när det kommit ett barn in i familjen så finns sällan varken tid, ork och intresse att fokusera på att hantera konflikter som uppstår.
De flesta par grälar, speciellt när de är stressade och trötta. Det är naturligt. Hemligheten till att hantera konflikter för nya föräldrar är att göra striderna konstruktiva, inte destruktiva. Konstruktiva innebär respekt, inte respektlöshet; lugn och inte kritiserande; ta ansvar för vad man säger och inte gå till försvar. Det innebär att lyssna, inte bara utgå från sig själv och acceptera att vår partner har en annan syn på situationen.
I den bästa av världar kan konflikter hjälpa oss att förstå varandra bättre, men vi måste vara öppna och villiga försöka förstå vår partners perspektiv. Om vi behandlar varandra respektlöst under våra konflikter blir de destruktiva; relationen präglas av kritiserande, försvar eller att tiga och bli sur, inte kompromissa, värme och humor lyser med sin frånvaro.
Den känslomässiga närheten till varandra försvinner snabbt. Vi hamnar i ett läge då vi börja gå på tå, höja rösten, eller dra oss tillbaka och undvika varandra. Det är inget som någon av oss önskar men tyvärr oundvikligt. Hur som helst, konstruktiva konflikter leder oss till djupare förståelse, medkänsla och kärlek till varandra. Vi blir mera av ett team och klarar bättre att hantera stress och navigera i förändringen som föräldraskapet innebär.
Hur vi förhåller oss i våra relationer är något vi kan välja. Nödvändigt kan dock vara att ta reda på våra egna referensramar när det gäller att skapa nära trygga känslomässiga relationer. Ibland kan man behöva hjälp här.
Våra barns trygghet präglas mycket av hur vi föräldrar agerar så se uppmed vilket arv du för vidare.

Känslomässig kontakt hjälper oss att fysiskt vara separerade från varandra

När vi inte kan vara i kontakt och vi känner oss ensamma/övergivna eller avvisade uppstår en viss typ av rädsla som kallas ”Primal panik” (på liv och död) vilken påverkar våra hjärnor. Denna panik skyddar oss från osund isolering och påminner oss att söka stöd och närhet till nära och kära.

Om vi däremot känner oss i känslomässig kontakt, kan vi lättare rent fysiskt vara ensamma och separerade från varandra som vuxna. Vi bär våra nära och kära i våra tankar medan små barn behöver den faktiska fysiska närvaron av vårdnadshavaren. Detta är en källa till styrka för oss. Ju mer vi är i känslomässig kontakt, desto mer självständiga och separerade kan vi vara.

Att förälska sig i någon annan

När en relation inte fungerar som vi vill kan vi göra små försök att prata med varandra. Det brukar finnas barriärer av prestige, makt, stelnade känslor av olika slag och annat som gör att det är svårt att kommunicera och nå varandra bortom de försvar och murar vi byggt upp för att skydda oss. Så efter de vanligtvis misslyckade försöken att prata med varandra, att få till en öppning och komma vidare och bortom brukar en eller båda vara öppna för en ny kontakt som på så vis, och på ett omedvetet plan, ska lösa problematiken.

Det kan vara lätt i ett sådant här läge att förälska sig i en annan person som kommer i ens väg och sprider glädje och kärleksfullhet. Lösningen på en ickefungerande relation blir då att träffa en ny partner som ofta får tjäna som draghjälp ut ur den gamla relationen vilket också får en att kortsiktigt må bättre.
I förälskelsens skimmer ter sig ju allt intensifierat. Livet lyser, glittrar och leker. Allt känns vitaliserat och man är snudd på odödlig i sin känsla. Hur ska man i detta tillstånd kunna fatta ett livsavgörande beslut?

Hur ska man kunna välja? Ändå måste man ta ett steg åt något håll. Kan du gå tillbaka och se om du hittar en fördjupning med din partner? Finns det en möjlighet att ni kan finna djup och mening i er relation igen? Det kan vara svårt att svara på mitt i den förälskelse som du kanske känner till den nya personen.
Det är svårt att på egen hand få till en medveten och bestående förändring då man kanske inte ens vet i vilken ände man ska börja.

Har man någonstans i relationen tappat den känslomässiga kontakten så går vi snart vilse i djungeln av rädsla för att bli övergiven, inte vara den som partnern egentligen vill ha, gamla sår som väcks till liv från tidigare smärtsamma minnen av relationer.

Mitt i allt detta så är mitt råd ändå att våga se att saker är vad de är. Vi känner det vi känner och att våga konfrontera berörda personer och gemensamt ta tag i och inte fly från problemet. Förr eller senare så tvingas man göra det ändå om inte annat för att hälsan tar stryk av att under lång tid gå och må dåligt. Att gömma sig i arbete, intressen, vänner eller älskare/älskarinnor visar sig ofta genom fysisk och eller mental ohälsa.

Du/Ni kan också ta hjälp av appen Otrohetsakuten som finns på AppStore och Google Play. En app som jag skapat för att vara det bästa verktyget att arbeta med hemma för att få stöd och guidning.

Lycka till!

Parterapeut och otrohetsexpert Anneli Östling

Sträck ut och försök kom nära de personer du älskar!

Vi får så många tips om hur vi ska må bra och vara hälsosamma. Tidningar och media är fyllda av motions- och träningstips, recept och rekommendationer för vad vi ska äta. Bästa tipset för att vara rädd om vår hälsa skulle jag vilja säga är att skapa nära känslomässiga band till de personer som du älskar i ditt liv. Det finns vetenskap som visar hur trygga sunda relationer påverkar stress, immunförsvar, blodtryck och hjärta.

Känner du att du har trygghet i dina nära relationer så klarar du stress och oro på ett helt annat sätt. Du behöver inte känna dig utsatt, rädd eller orolig för världsliga ting i din omgivning på samma sätt som när du tvivlar på om någon finns där för dig i vardagen när du faller.

Man skulle kunna kalla det att skapa balans i sitt liv. Med en trygg bas är det få saker som får dig att vackla. Med det sagt så underskattar jag inte ett sunt leverne i övrigt med motion och nyttig mat. Ofta går de här sakerna hand i hand. Är du otrygg och orolig så är risken större att du tröstäter, inte orkar laga nyttig mat eller har energin för att fysisk använda din kropp så som den mår bra av.

Kärleksfullhet ger livet mening

Kärleksfulla relationer är en av de viktigaste förutsättningarna för att livet ska kännas meningsfullt. Relationen i sig erbjuder en av de kraftfullaste utvecklingsmöjligheterna för individen och för paret – under förutsättning att man vågar mötas både i ”nöd och lust”! För att lyckas med det behöver man lära sig att kommunicera på ett sätt så att man kan hantera och försöka förstå varandra även när någon agerar i affekt. Lyckas man med det ger det båda parter en möjlighet att helas och känna trygghet tillsammans.