Det finns så mycket att lära och försöka förstå utifrån två enskilda individers sätt att uttrycka sig. All kommunikation har ett syfte och är man inte tränad i att prata om känslor eller rädd för att hamna i konflikt så kan det bli svårt.
Det innebär inte att vi har mindre önskan om att vara i kärlek. Det innebär inte att vi väljer bort det.
Att lära sig att förstå sin egen kommunikation och vilka signaler den sänder ut då kan vi också lättare förstå den respons vi får.
Det låter kanske jobbigt och svårt men är ganska enkelt men ovant. Att känna sig trygg i detta arbete genom att ha en relationsexpert med kan göra att ni båda hittar meningsfullheten, glädjen och kärleken igen. Oavsett finns allt att vinna, inget att förlora!
Det är först när vi känner en känslomässig kontakt med vår partner som vi kan uppleva trygghet i relationen. Det går bra att leva sida vid sida i många år utan det men då blir också kriser i livet situationer som kan sätta äktenskapet eller relationen på spel där distansen snarare växer mellan oss.
Jag slås varje dag av värdet av att visa respekt och omtanke till viktiga personer i ens liv, att ge från hjärtat inte för att förvänta sig att få något tillbaka. Mottagaren känner direkt skillnaden. Underskatta inte din omgivning, medvetet eller omedvetet så känner de om ditt syfte är att genuint bry dig om dem.
Tänk vad svartsjuka kan förstöra i en relation. Jag har mött så många personer som lider av smärtan och rädslan av att bli bedragen eller bortvald. Svartsjuka är ingen kronisk sjuka utan har en bakomliggande orsak. Det krävs mod, en vilja att förstå och hårt jobb att hela otryggheten som skapar svartsjukan. En person som lider av detta kan sällan dölja detta, inte ens i förälskelsefasen med en ny partner.
Det krävs stark kärlek för att den andra ska välja att stå ut och i nästa steg hjälpa den svartsjuka partnern att bli helt trygg. Många gånger är såren så djupa och tar tid att läka, men det går.
Först behöver personen i fråga erkänna och acceptera sitt tillstånd för att sedan bearbeta det som tidigare skapat denna otrygghet. Att inte vilja acceptera och istället ställa orimliga krav på sin partner liv brukar resultera i en rad misslyckade relationer och skuldbeläggande av andra.
Vi är alla värda att få känna oss älskade men vi bär på ett stort eget ansvar för att förtjäna det.
Det verkar som att det ibland inte finns någon lösning i en relation. När en partner gång efter gång berättar att denne inte står ut i relationen på grund av att den andre inte visar respekt, uppträder egoistiskt och otrevligt. Det kan ta tid att förstå hur illa det är och när den personen som blivit illa behandlad fått nog och inte vare sig har ork, tro eller lust att ge en till chans till sin partner som då sett allvaret, då kan det vara för sent.
Det kan naturligtvis finnas anledningar till att man inte lyssnar på en annan människas ord men det är ett märkligt fenomen att många inte förstår allvaret förens partnern i handling lämnar den andre. Ska det behöva gå så långt? Vad är det som saknas när ord inte räcker? Att i det här läget börja jobba för att hitta tillbaka är en stark uppförsbacke för båda.
Vad är det vi egentligen vill ha? Alkohol är ofta en självklar del i mångas sexuella möten, mest hos singlar men också i äktenskap och relationer. Vad står alkoholen för och vad är det vi vill få ut av det sexuella mötet? Det är sällan en lyckad kombination då män över 40 kan ha svårare för att få den att stå och kvinnors förmåga till njutning minskar.
Att ha sex i berusat tillstånd kan tyckas meningslöst och leder ofta till känslor av misslyckande hos personer som redan är utsvultna på bekräftelse och vill känna sig uppskattad och till och med älskad och speciell.
Det här är ett minerat område, det vet jag men jag kan inte låta bli att reflektera över vårt behov av berusning och bedövning för att känna stunder av ett rosa skimmer och bekymmerslöshet i vår vardag. Längtan efter närhet, bekräftelse och sex förstärks också vid berusning och känns i detta tillstånd ofta lättare att förverkliga eller fixa.
För många är det svårt att hitta ett sunt förhållningssätt till detta och det kan bryta ned självkänsla, den egna värdigheten och blir till en tomhet som är svår att stå ut med i längden.
Det finns ingen annan än du som kan avgöra om det är rätt eller fel för dig, det är ett eget ansvar vi behöver ta! Många gånger är det lättare att leva i förnekelse, verklighetsflykt och smärta än att ta sitt ansvar för att välja det som vi långsiktigt mår bäst av.
Många par går blint in i fällan där relationen successivt raseras. När vi skaffar barn är det det mest naturliga att kvinnan är mammaledig och inte sällan merparten av tiden. Män brukar ofta vara mitt i karriären vilken också brukar eskalera när de blivit pappor, kanske en inbyggd instinkt att skydda sin familj vilket i dagens samhälle innebär att säkra upp ekonomi. Förr jagade mannen och skaffade mat för att familjen skulle överleva.
Idag när kvinnor fått lära sig från barnsben att bli självständiga så kommer de till en punkt då de börjar känna sig ensamma och lämnade i hemmet med barnet medan mannen gör karriär. Jag vill absolut inte påstå att detta gäller alla men tillräckligt många som jag fått vetskap om i mitt arbete som parterapeut.
I värsta fall så kommer en dag när barnen blivit större och kvinnan som är utsvulten på att få känna sig uppskattad på arbete, bland arbetskamrater och vänner får luft under vingarna och tar mindre hänsyn till mannen som helt plötsligt är den som är mera hemma och känner sig lämnad när kvinnan blommar och tillåter sig att säga – men det är väl ändå min tur att få ta mer tid och fokusera på mitt arbete nu!
Det här blir ofta en svår situation som kan leda till att ett par tappar sin känslomässiga kontakt och börjar gräla om vem som har rätt eller fel. Istället för att vara ett team från början och med respekt prata igenom den obalans som uppstår i olika faser när man fått barn så står man där oförberedd som två främlingar för varandra där ingen har lust att visa generositet för varandra.
Snälla, separera inte, ta hjälp, lär er att kommunicera och sträck ut för den andras känslor och rädslor för det är det det ofta handlar om.
De flesta kriser mellan älskande par beror på bristande kommunikation. Två personer som bara vill känna sig speciella för den andra, betyda något och få känslomässig närhet agerar ofta så att effekten blir den motsatta.
Inte sällan visar man sitt missnöje genom att kritisera sin partner istället för att säga det som man egentligen menar – Var är du? Jag saknar dig, jag behöver dig! Visa att jag betyder något för dig.
När partnern istället känner sig kritiserad eller anklagad så drar denne sig längre bort och så är den onda cirkeln aktiverad.
Vi behöver bli modigare, tydligare och visa mera sårbarhet för vår kära för att denna ska förstå och också känna sig behövd.
Genom att få hjälp med att se detta negativa mönster som ofta upprepar sig gång på gång så kan par hitta en väg tillbaka till varandra istället.
I en relation som partner, vän eller ledare är det viktigt att träna upp sin självtillit så att du kan skilja på vad som är ditt eller den andres. Det är en nödvändighet för att må bra och kunna undvika onödiga konflikter eller besvikelser.
Du kommer alltid att stöta på situationer där andra människor försöker ta ut sin frustration på dig!
Antingen blir du arg och sticker eller så låter du frustrationen försvinna för att stå kvar och fortsätta at tro på din känsla. Prestigelöshet är nycken i dessa lägen.
Ibland är det svårt att veta vad som är vad av känslor, längtan, biologisk klocka, närhetsbehov, sexlust, livsstrategi eller spontana infall när det gäller dragningskraft till en annan person.
Om törsten efter kärlek blir allt för stor är det inte lätt att vara logisk och klok, då tar känslorna över och vi trasslar många gånger till det.
relationskonsulten 